大家好，今天来为大家分享搞笑句子小学生活的一些知识点，和关于校园的搞笑句子的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，下面我们就一块儿来看看吧！
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小学生传话**经典搞笑句子如下：
〖One〗、朋友是纯真的港湾，是快乐的天堂，是友谊的航母，是心灵的家园。
〖Two〗、朋友是一道彩虹，无比美丽；朋友是一条小河，永不停息；朋友是一棵青松，四季长青！
〖Three〗、朋友，是一种关爱，体现在我们的日常生活里，淡淡如水，却深厚如海。
〖Four〗、朋友如夏天的甘泉，滋润着心灵的大地；朋友如秋天的硕果，丰收着友谊的庄园；朋友又如冬天的白雪，用纯洁来蕴育着新的未来。
〖Five〗、朋友就像一阵夏日的风，给你带来凉爽；朋友就像一杯冬日的茶，给你带来温暖。
〖Six〗、朋友就像一汪香甜的清泉，他对你毫无保留，可以让你与他共享他的快乐香甜。
〖Seven〗、朋友，一个可爱而又温暖的字眼，朋友，一个可以陪伴一生的人，想起来多么的温馨，因为有朋友在身边的温暖，再严寒的季节也不会有冷天。
〖Eight〗、朋友，就是雨中的一把伞，时刻温暖和保护着你；朋友是烈日下的一缕风，带来了清凉；朋友是黑暗中的一寸光，充满了希望。
〖Nine〗、朋友是想起时平添喜悦，忆及时更多温柔，朋友如醇酒，味浓而易醉；朋友如花香，淡雅且芬芳。
〖Ten〗、朋友是香甜的美酒，浓郁散发着馨香，可以豪饮却不让你醉。朋友是淡雅的花香，芬芳而绚丽，是生命中一道亮丽的风景线。
1〖One〗、朋友就像是夜空里的星星和月亮，彼此光照，彼此星辉；彼此鼓励、彼此相望。朋友也就是镶嵌在默默的关爱中，不一定要日日相见，永存的是心心相通。
1〖Two〗、朋友是一粒种子，虽然微不足道，却能生出一片新绿；朋友是一把钥匙，助你无尽的友爱；朋友是是一服感化剂，能感化人间的铁石心肠、冷酷面孔和心灰意冷。
1〖Three〗、朋友是一缕金色的阳光，照亮你的整个世界；朋友是一阵和煦的春风，拂去你满身的疲惫；朋友就是这样的一个人，他时时刻刻都愿分享你的欢乐，每分每秒都愿分担你的痛苦。
1〖Four〗、朋友就像一抹彩虹，染饰了我们的生活；朋友就像一座火炉，温暖了我们的人生！
1〖Five〗、朋友是纯香的鲜蜜，是上口的茶水，是谈笑风声的窗口，是心灵的交融与诚恳的再现，是本色的赞赏与最真的祝福。
1.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2.时间是比较好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3.鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6.公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8.什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9.找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10.因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11.哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13.怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14.我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15.去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16.走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17.走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18.今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19.今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22.还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23.别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
24.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
25.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3.多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8.一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12.受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13.每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14.天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15.花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
1.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2.听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3.经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4.对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6.随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7.你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。
8.喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
9.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
20xx经典搞笑句子【优秀篇】
1.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4.得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16.姐掐指一算，明天气温不高啊。
18.是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
2.一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3.在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4.刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5.很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6.昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7.各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8.今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9.最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10.上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11.上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12.作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13.北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14.新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
1.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3.你别看我整天看剧聊天刷微博玩**，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
5.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6.爱情就是一场**局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13.得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25.姐掐指一算，明天气温不高啊。
2.非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
3.在乎的人不明白，明白的人不在乎
4.我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6.道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7.卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9.真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10.我可以选取放弃，但不可以放弃选取
11.你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12.放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13.若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14.我喜欢用空格代替所有的标点符号
15.发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16.不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17.幸亏得了精神病，整个人精神多了
1.为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2.读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3.老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
5.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7.不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
9.奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10.蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11.只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12.假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13.经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14.过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15.我从不说谎，除啦这句话以外。
16.请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17.你是什么座(做)的，我是肉做的。
18.骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
20.惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
2.小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3.如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4.贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
7.即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9.总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10.一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12.所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13.门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16.等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19.我现在拿得起放不下的只有筷子。
20.不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21.曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22.日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23.所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
26.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27.怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30.还没来得及表白，愚人节就过去了。
31.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32.因为你的对不起，我决定和你没关系。
33.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35.如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选取。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
〖One〗、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
〖Two〗、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
〖Three〗、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
〖Four〗、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
〖Five〗、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
〖Six〗、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
〖Seven〗、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉
〖Eight〗、买费用合理的好东西，别买费用低廉的次东西。
〖Nine〗、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
〖Ten〗、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。
1〖One〗、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
1〖Two〗、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
1〖Three〗、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
1〖Four〗、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
1〖Five〗、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
1〖Six〗、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
1〖Seven〗、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
1〖Eight〗、骗子太多，导致傻子不够用了。
1〖Nine〗、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
20、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
2〖Two〗、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
2〖Three〗、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打**江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
2〖Four〗、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
2〖Five〗、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了烧了炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。
2〖Six〗、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
2〖Seven〗、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
2〖Eight〗、师妹，他日得道，先来度我。
1.学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2.一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3.老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4.今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5.本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6.一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7.今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
8.在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9.我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
10.一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11.上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12.记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
13.记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是否改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
14.男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15.老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
16.高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17.老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18.我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19.初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是否?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20.记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
[One]、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
[One]、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
[Two]、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
[Three]、当一个人逗比到一定的程度他就会自称高冷。
[Four]、原谅我这一生放荡不羁成绩差却偏偏碰上了你这个学霸。
[Five]、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
[Six]、如果你认为我很好骗那请你继续我看着你表演。
[Seven]、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
[Eight]、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
[Nine]、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
[Ten]、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
〖Eleven〗、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠!
〖Twelve〗、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
〖Thirteen〗、我妈说了，我在玩**的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
〖Fourteen〗、、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
〖Fifteen〗、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
〖Sixteen〗、这阳光可真奔放一见我出门就扑上来搂住我好热啊快松手贱人。
〖Seventeen〗、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
〖Eighteen〗、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
〖Nineteen〗、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能
〖Twenty〗、你可以考虑当我男朋友或者明天继续做条狗。
二〖Eleven〗、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
二〖Twelve〗、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
二〖Thirteen〗、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
二〖Fourteen〗、、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
二〖Fifteen〗、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。
二〖Sixteen〗、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。
一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
二〖Seventeen〗、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。
二〖Eighteen〗、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。
二〖Nineteen〗、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
三[Ten]、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
三〖Eleven〗、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
三〖Twelve〗、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
三〖Thirteen〗、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
三〖Fourteen〗、、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
三〖Fifteen〗、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
三〖Sixteen〗、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
三〖Seventeen〗、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
三〖Eighteen〗、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？
三〖Nineteen〗、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
四[Ten]、我问我同桌：为什么有**、南京、北京，就是没有西京？同桌很淡定的说：西经被唐僧取走了。
四〖Eleven〗、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
四〖Twelve〗、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
四〖Thirteen〗、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
四〖Fourteen〗、、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
四〖Fifteen〗、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
〖One〗、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
〖Two〗、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
〖Two〗、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
〖Three〗、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
〖Four〗、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
〖Five〗、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。
〖Six〗、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
〖Seven〗、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
〖Eight〗、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
〖Nine〗、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
〖Ten〗、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
1〖Two〗、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
1〖Three〗、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩**，从来只知道学习。
1〖Four〗、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
1〖Five〗、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
1〖Six〗、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
1〖Seven〗、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
1〖Eight〗、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
1〖Nine〗、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
20、天空飞来五个字，就要开学了。
2〖One〗、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
2〖Two〗、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
2〖Three〗、老师好的声音总是没有老师再见的声音大。
2〖Four〗、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
2〖Six〗、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
2〖Seven〗、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。
2〖Eight〗、身为1个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说7个字：你们太高估我了。
2〖Nine〗、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
30、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级。
3〖One〗、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。
3〖Two〗、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。
3〖Three〗、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
3〖Four〗、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！
3〖Five〗、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
3〖Six〗、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
3〖Seven〗、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
3〖Nine〗、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
40、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
4〖One〗、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
4〖Two〗、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
4〖Three〗、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！
4〖Four〗、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
4〖Five〗、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
4〖Six〗、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
4〖Seven〗、我的唯一梦想，就是不想上学啊！
4〖Eight〗、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
4〖Nine〗、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。
50、学校就是持续签到五天，送你功课大礼包一份。
5〖One〗、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
5〖Two〗、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
5〖Three〗、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
5〖Four〗、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
5〖Five〗、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
5〖Six〗、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
5〖Seven〗、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。
5〖Eight〗、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！
5〖Nine〗、妹妹你坐船头啊，哥哥我岸上走。据说90%的看到这句话都说唱出来的。
60、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
6〖One〗、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
6〖Two〗、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
6〖Three〗、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
6〖Five〗、自从学了《沁园春雪》之后，我才发现毛泽东也hi这么自恋的人！
6〖Six〗、我有一个愿望、考试不挂科。
6〖Seven〗、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
6〖Eight〗、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
6〖Nine〗、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
70、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经74〖Five〗、下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
7〖One〗、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字流氓。
7〖Two〗、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
7〖Three〗、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。
7〖Four〗、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。
7〖Five〗、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
7〖Six〗、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。
7〖Seven〗、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
7〖Eight〗、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。
7〖Nine〗、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
8〖One〗、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
8〖Two〗、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
8〖Three〗、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
8〖Four〗、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重。
8〖Five〗、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
8〖Six〗、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
8〖Seven〗、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
8〖Eight〗、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
8〖Nine〗、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
90、我们不会制造答案，我们只是答案的搬运工。
9〖One〗、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
9〖Two〗、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
9〖Three〗、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
9〖Four〗、同桌腿短样丑，看到都不想上学了。
9〖Five〗、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
9〖Six〗、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
9〖Seven〗、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
9〖Eight〗、头像比较好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
9〖Nine〗、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
100、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
10〖One〗、英语考试时，抄答案，这一题是略我在这题下面也写了一个略字。
10〖Two〗、既然学校不允许我们谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？
10〖Three〗、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
10〖Four〗、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。
10〖Five〗、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
10〖Six〗、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
10〖Seven〗、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
10〖Eight〗、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。
10〖Nine〗、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
1〖Ten〗、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。
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